可能

也到

叛逆期了

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虽然待在北京的时候好像总在抱怨,但是离开之后还是很想念。


听少年同盟时就好像回到了那间屋子。想吃热干面的时候,第一反应回想起的竟然是在北京时因为吃不到而难过到想哭的日子。

往回翻ins发现北京真是留给了我好多印记,大概都会成为我的第25条染色体吧。


时间让一切都变成珍宝。

你听见自己迈向梦想的脚步声,和一直以来所相信的梦想破碎的声音。

板砖都出新歌了,而我还是那样的一个废物。

又过成了工作支配生活的样子。

说不清到底内心是觉得好还是不好,只能确定确实不太晴朗,每一次新的开始都不那么容易。

觉得很累,除了当面交谈,不想在sns上浪费多的时间。可是周末一条消息都收不到时又会担心这么下去可能迟早会没有朋友。

焦虑与焦虑的堆积。

希望工作和生活都能早点走上正常轨道。

「Life is hardだからHappy」、

今更だけど、分かったような気がした。

やっぱりこの年頃にぴったりな曲だなって。

例えば今の私と、昔の君たち。みたいな。なんつって。

あの船の上の大人達にならないように。

虽然是手贱跑去视奸的是自己,但是是真的、真的、真的,被恶心到了。

没想过反应还是会这么大,我大概的确是从一开始就彻彻底底输了。

为什么呢,为什么会这样呢。

明明明天就要出发了,明明早就应该,明明早就知道。

我也不知道我想说什么,哈哈。

「強い人より優しい人。」

时至今日都无法忘记第一次听到洋次郎轻轻唱出这句时内心的惊叹,眼泪那么容易就溢上眼眶。

之后在很多难熬的日子里,心里念着这句话默默走过来时,也会期待着自己变成立派的大人。


可是今天,突然开始有些怀疑了。可能这样会让歌词显得很无辜,应该被质疑的当然不是这句歌词。


不被人接受、察觉,甚至是被浪费、被践踏的温柔,是不是其实只是在逃避、在示弱,是一种软弱的表现。

迄今为止靠这句话支撑着走过的那些委屈,是不是真的都只是逃避过后的自我安慰。

说起来似乎直到今天也没有改掉遇事都爱依赖朋友而不是至亲、或是自己的坏习惯——甚至逐渐忘记曾经被欺骗、被丢弃后好多天都睡不着...

安逸的时候会变得不想说话并无话可说。


就这样过了一个漫长的、久违的暑假,无所事事的时候甚至会突发奇想,自己会不会就这样慢慢变成一个痴呆啊,之类的……


不过马上就要忙碌起来了,想要成为他那样的男人!←不是


新しい恋に会いに行こう❤

回头看了下十周年的时候写的日志,那个时候真的很快乐,是打从心底觉得一辈子都能饭下去。
现在十五周年,终于舍得和你们说再见了。
真的差不多是「人生の半分」了呢,时间过得好快哦。

这一次说服不了自己了。也很累了。
挺失望的真的,我以为他至少是在人品上有底限的人。
不禁又让我回想起被30岁魔咒支配的恐惧……

可是又不想自己的这十年就这么悄悄结束,那就还是象征性地做一个告别吧。
我吃着你们在残酷的世界里煎熬着贩卖的梦想茁壮成长成了一个自认为还不错的家伙,谢谢啦,拜拜我的摇篮曲。

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